Good girls go to heaven, bad girls go everywhere!!

Ir ao McDonald's até pode ser divertido!

25 coisas giras que se podem fazer no McDonald's:

1. Leva um amigo ao colo e diz ao empregado que ele está a sentir-se mal.

2. Paga tudo em moedas de um cêntimo.

3. Diz-lhes que queres três recibos para o teu contabilista.

4. Pede um batido e depois diz-lhe que queres bacon lá dentro. Se disserem que não ameaça chamar o gerente.

5. Pede para falar com o gerente e depois começa a falar-lhe dos teus problemas pessoais.

6. Enquanto estás na fila começa a fazer exercícios de aquecimento.

7. Finge que estás envenenado. Manda-te para o chão a chorar.

8. Entra com um chapéu da Telepizza e pergunta quem é que encomendou uma pizza.

9. Leva bombinhas de mau cheiro e atira para dentro da cozinha.


10. Devolve a comida e diz que és alérgico a residuos nucleares.

11. Leva uma câmara de video e diz que é para os apanhados.


12. Põe-te em cima da mesa e grita “Na telepizza oferecem as colas de graça!”. Manda a cola para o chão.

13. Come a fatia de queijo do cheese burger e dá duas dentadas. Depois diz que o cheese não trazia fatia de queijo. Repete. Repete. Repete.

14. Vai a pé ao Drive in e encomenda. Se queres mesmo chateá-los, vai de skate.


15. Tira 30 palhinhas e coloca-as na tua coca-cola. Depois bebe por elas todas.

16. Faz a encomenda em inglês. Depois diz que não era aquilo que tu querias em português.


17. Atira um papelinho aos empregados.

18. Atira smarties, ou maltesers para dentro da cozinha.

19. Dá duas dentadas no teu hamburguer e depois diz que está frio e queres um novo. Depois repete e repete, e repete.


20. Faz de esquizofrénico e pede muito rapidamente “Um cheese” não, “Um Mc Bacon”, não “Um Mcnuggets”. Esbofeteia-te a ti mesmo para parecer convincente.

21. Vai para a parte das criaças e trepa a qualquer coisa. Quando te mandarem sair, finge que cais e ameaça que irás processá-los.

22. Quando for a tua vez de ser atendido, começa a conversar com o empregado sobre como foi o seu dia. Quando alguém atrás de ti se aborrecer começa a falar com ele também.

23.Tira montes de guardanapos. Depois diz ao empregado que o papel higiénico acabou.

24. Tenta subornar um empregado para comprares mais barato. Se eles aceitarem chama o gerente.

25. Senta-te e quando vires passar um empregado grita “Se faz favor, mas ninguém me vem atender???”


Como podes ver uma ida ao McDonald's pode mesmo ser bastante divertida : D

O porquê das calças ao fundo do rabo...

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças ao fundo do rabo? É de facto algo muito fora do normal e de muito mau gosto. Andar com os boxers à mostra.


A verdadeira história:
Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos.
Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências…
Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens…
Look super cool!…


Rapazes, têm a certeza que querem continuar a andar assim ?

Quantas pessoas são precisas para trocar uma lâmpada?

Depende do tipo de pessoas.

Gays

Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca… A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum… Temos o estádio dos dragões, não precisamos dessa merda da Luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

Teoria dos búfalos

Quando uma manada de búfalos é atacada, normalmente só os búfalos mais fracos, lentos ou doentes é que ficam para trás e são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada, pela matança regular dos seus membros mais fracos.



De forma parecida opera o cérebro humano:
Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso o consumo regular de cerveja, aguardente, vodka, rum, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma espécie de máquina mais rápida e eficiente.

E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% são causados pelos filhos da p*** que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra m**** qualquer!

Colabore. Seja inteligente!

Já para a tasca!!! : D

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